1生了场病，人清瘦了不少。
吃饭的时候，老公开玩笑：“你看看你，都瘦得只剩骨头了，再不多吃点，长点肉，我将你拉菜市场当排骨卖掉。”
不等我吱声，一旁的儿子气呼呼地瞪了老公一眼：“傻瓜爸爸，排骨才多少块钱一斤，妈妈一个月工资一万八。你说你是不是傻啊?”
尼玛……
2
我去丈母娘家接老婆。跟她爸爸说明情况后，她爸说：“女婿，咱俩来下盘象棋吧。”我想也没想就说：“行。”她爸摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“女婿啊你的车呢?”我淡淡地说:‘’;老丈人!这个啊!我跟你讲，咱有车没车都一样，只要咱炮打的好，还是能赢的!”不说了。。我现在跪着呢!
3
老婆问我：老公，你究竟是因为什么原因才娶我的?
我说：还记那年冬天吗，我们都在一家电子厂上班，我是一名流水线工人，你是行*部文员。我借了一辆摩托车，开玩笑的说带你去兜风，我本来以为你会嫌弃拒绝的，谁知道你什么也没说就上来了，还紧紧地抱住我。
老婆说道：当时你是不是觉得，像我这样不物质的女孩太少了?
我瞥了她一眼：能不能别打岔，你紧紧地抱住我，胸部蹭着我的后背，我觉得奇怪，没想到你厚厚的羽绒服下面竟然有一对如此巨大坚挺的胸，当时就暗下决心，此生非你不娶。
4
出差泰国第二日，女同事让我带她买了燕窝。
晚上为了答谢我，请我喝酒。
为防可能出现酒后乱性，我控制了喝酒节奏。
没想到她微醺的从包里拿出燕窝，问我:李哥，你不会属兔子的吧?
我看着燕窝，琢磨一下她的话，心里的小坏蛋和君子开始打架!
没想到她继续说:要是属兔我们打个车到远一点的红灯区见识一下!
5
宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。
我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗?”
室友老王向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。”其他几个兄弟都点头称是。
那我也就放心了
6
那年，前公司组织户外活动。公司厉行勤俭节约，我跟老总说喝桶装水划算，自告奋勇扛一个桶装水到山上给大家喝。
我刚开始爬的快，走在前头，公司老总和各位经理年纪大，都落在我身后。他们都夸我体力好。
后来我累了，歇脚时，桶装水没放好，顺着山坡往下滚，打保龄球一样干翻老总和经理那一群人...
7
小的时候吧。我爸教我用筷子。半天说不会他打我。现在我长大了。前段给他买了个智能手机。我教他半天他不会。他还是打我。
8
一位朴素老太太，背包进曼哈顿银行，要存50万美金。总裁在VIP室接待。总裁：您老一生的积蓄?老太太：哪里?我豪*为生，逢*必赢，刚赢的!总裁：“不可能!”老太太：“那就*一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，*注就这50万!”总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应*。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间，再到VIP室。老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。老太太：今天律师作证检查你的屁股。总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的。随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。这时律师脸色铁青，不停以头撞墙……
9
头晕去看医生，各种检查，最后查出颈椎不好，压迫神经。医生开了点药，嘱咐少玩手机。
回去的路上，老公交待跟我一起坐在后座的儿子：“以后监督你妈妈玩手机的任务就交给你了。”。
儿子郑重其事的点了点头。
过来没多大会，领导给我打来电话，我刚拿起接通，喂了一声。
儿子一把抢过我手机，气呼呼的冲手机那端的领导道：医生说我妈妈不能玩手机，你不要再给我妈妈打电话了。
说完就给我摁掉了……
10
我是个卖彩票的，一个六七十老头儿天天来买彩票，经常嘴巴老卵，毕竟打工刚上班都不熟怕得罪老客户，装作听不懂的样子，后来一星期下来，天天如此，说他中了奖包养我，还说我应该穿个比基尼上班，我很贴心的嘱咐他小心财产变遗产